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【父母学堂】孩子不喜欢的言行,你做过吗?
作者:    发布时间:2014-11-12    点击率:

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不要以为“幼稚”是孩子们的专用名词,其实在孩子心目中妈妈也会做出幼稚的事情。以下盘点的是在孩子心中妈妈的10大幼稚“言行”。

 

NO.1 老问我阿姨亲,还是妈妈亲?

随着就业竞争的加剧,把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多,极端的例子,是一周见不了孩子两天。

 

而发现孩子在情感上依赖保姆,又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为,或者要孩子做出选择:是妈妈亲,还是阿姨亲?有一位外企白领因为儿子过分保姆,接连换了四任保姆来争抢孩子的情感所有权,结果弄得四岁的儿子变得特别胆小、怕黑,没有安全感。

 

观点:

再尽心尽力的保姆,都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时,此时的妈妈应关掉手机,好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益,妈妈也是受益者它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。

 

NO.2 总说我不如隔壁小孩

6岁的何童有一天终于将唠叨不休的妈妈彻底噎住:你想要楼上的王菁做女儿,我还想要楼上的王菁妈妈做妈妈呢,人家王菁妈妈比你漂亮,比你有学问!妈妈的脸不禁变得煞白。

 

观点:

可以说,爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,正是因为沉缅在对儿女前程的不切实际的幻想中,她才会变成一个完美主义者。然而一面攀比 一面打击孩子的习惯,从根本上说,是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道,孩子的成长动力,来自心理上不断做出的自我肯定,缺乏自信的小孩最终会变得底气皆 无,碌碌无为。

 

此外,攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子,如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩,心理压力会增大,会有被抛弃 的恐慌。而当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,妈妈都无法抛弃自己时,向上的动力也会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。甚 至,他会反讽自己的妈妈不如某某同学的妈妈漂亮有学问。此时,作为妈妈,你将如何面对这一尴尬的局面?

 

NO.3 总说这也不准,那也危险

生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。

 

6岁的萌就是一个典型的例子:如果妈妈没有下班,她从幼儿园回来只能跟保姆呆在家中看电视,不能到大院里去疯。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看 护不力导致儿童受伤致残的例子来吓唬她,久而久之,萌就变成彻彻底底的电视儿童,见了陌生的客人连招呼也不打,而是像老鼠一样蹿进小房间里,半天也不出 来。

 

观点:

在为孩子提供过度保护的妈妈眼里,孩子缺乏本能的自我保护能力,需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行,给孩子造成世界处处是陷阱的 错觉,最终将使孩子拥有相当极端的性格,一是性情封闭内向,怯懦无比,甚至出现交流障碍;二是部分孩子长成后很可能成为胆大妄为的青少年,你越是说那是禁 果,他越觉得可能那是美味。这就相当危险。

 

因此,与其过度保护,不如规定几条基本的原则,或让孩子懂得自我保护的几点要诀后,大胆放手,让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。

 

NO.4 希望我的朋友都是优等生

8的天奥这样描绘她的妈妈:妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生,会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时,她失望极了。

 

如果天奥长到15岁,她的妈妈仍没有改变的话,她会说:妈妈是个功利心太强的人,所以,我交了什么样的朋友都不会告诉她。这种沟通大堵塞,难道是妈妈们期待的吗?

 

观点:

功利心较强的妈妈都希望孩子能交到榜样朋友,认为只有交到的朋友强于孩子,孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解朋友二字未免过于狭窄,想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗?一个有意思的朋友,可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们,孩子也一样。

 

NO.5 从不蹲下来和我看蚂蚁搬家

一位台湾的畅销书作家说:女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来,恢复儿童的本能,以儿童的视角看世界,从儿童的视角看过去,这 世界有更美妙的细节,这是我们成年人无法体会到的。所以,不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫,伏在草丛里捉蚱蜢,或者为风筝的缠绕大呼小叫, 这都是童心未泯的表现。

 

儿童心目中最无趣的妈妈,就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹,或者来看搬家的蚂蚁军团,她瞄一眼,就很淡漠地说:你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?

 

童心已的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏往往,是你跟孩子趴在草丛里玩累了以后,孩子会带你去看一个他的秘密花园,一个只有他和几个小伙伴知道 的地方。他们,常常来这里互诉烦恼和心事。他把妈妈带到这里,表明他已将你视作最贴心的哥们,他愿意对你说一说私房话了。与孩子在一起尽兴玩耍,是做妈妈 的打开孩子心扉的重要途径,就像阿里巴巴的山洞一样,你念对咒语,孩子的心门才会訇然而开。

 

NO.6 太喜欢看长篇电视肥皂剧

9岁的蓓蓓说,她最讨厌妈妈看长篇肥皂剧,每部片子都长达40100集,妈妈一看上瘾就不跟她玩了:有一次我们去嘉年华主题游乐园,玩到晚上七点钟我还不肯走,妈妈就大发脾气。等我答应马上回家,妈妈又主动说要送我两个漂亮的陶瓷娃娃做礼物。

 

我知道,妈妈转怒为喜,不过是她马上又可以回去看连续剧罢了。我真的很伤心,难道妈妈把看电视看得比我还重要?蓓蓓说,她最开心的日子就是家里停电:上次停电两小时,妈妈不得不点蜡烛,教我们在墙上玩手影游戏。

 

蓓蓓从此希望再停一次电,令她失望的是,停电的机会却再也不来了。

 

观点:

超级电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长,对孩子的起居照料也够多,然而,除此之外呢?妈妈对着电视度过居家的分分秒秒,对孩子而言,她等于 人在心不在。因此,专家的建议是:一家人每周至少应设置两天关电视日,一家人共同阅读、交谈或游戏;平日开电视时,最好只开一台电视机,妈妈应选择电视 目和孩子一起看,也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视,与孩子交流对电视节目的看法,从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。

 

NO.7 绝对不肯吃一点点亏

甘甜小朋友在幼儿园的活动课上,被后面的谢雨欣从滑梯上推下,擦破了额头。事后,老师们轮番找肇事的小雨欣谈话,又令他对甘甜道歉,雨欣父母知晓后又再三来探望甘甜,表示如果要上医院检查,一切费用他们来付。

 

本来也就是一场虚惊,甘甜头上贴了一片邦迪创可贴,已经止血止疼,结果,次日被前来接孩子的甘甜的妈妈知道后,非要带孩子去医院做全身检查不 可,对于甘甜我跟雨欣是好朋友,我们已经和好了、我不想去医院打针,甘甜妈妈横眉立目道:这个时候不检查,以后出了毛病谁负责?又言,摔了我的宝贝,就这 样不声不响地完事啦?

 

甘甜被妈妈拉着,去儿童医院转了半个楼,开了一大堆化验检查的单子,雨欣父母陪着,双方的态度愈来愈微妙起来。

 

这其中的尴尬,连6岁的甘甜也看出来了,出门时,她终于低低地抱怨:妈妈你真丢人!甘甜妈妈有些摸不着头脑:谁丢人啦?理不是在咱们这边吗?

 

观点:

在我们抱怨现在的孩子越来越自我中心、越来越不懂得宽忍二字的时候,我们先要检讨自己:作为妈妈,我们给予孩子有容为大的身教了么?很多妈妈, 从小教育孩子要寸土不让,要得理不饶人,从根本上说,是将敢于竞争与利益上的争抢相混淆了,这样教育出来的孩子,很可能是缺乏团队协作精神的孩子,将来即 便有一技之长,因为人的刻薄自私,也很难获得团队的认可,最终也难有大的出息。为何不对孩子间的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去处理伙伴间的矛盾,对 其未来的人际交往能力,将有莫大的益处。

 

NO.8 讲话不算数

事不过三,现在5岁的史小新已经不相信妈妈会带他去日本狄斯尼乐园的承诺了,妈妈是一个说话不算数的人。由此,当妈妈生气于小新的某些作为,发誓要处罚他时,史小新也满脸的无所谓,妈妈会忘记的,她连狄斯尼乐园也没有带我去呢,怎么记得住这一礼拜都不让我看动画片?

 

观点:

连五六岁的孩子也会尖锐地指出妈妈不守信用,那么,我为什么要守信用?总是打承诺牌的妈妈,其出发点都没错,是希望给孩子进步增添一点物质刺激,使之有动力。然而,妈妈为自己的爽约寻找各种理由,却使承诺带来的正面刺激步步走向消失。

 

假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由,那么,孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口,而不从自身寻找原因,从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果?

 

NO.9 对我朋友比对我还亲热

在家中开过一次生日party后,5岁的阳阳再不肯邀集同班小朋友来开圣诞party了,因为,上次妈妈切蛋糕把最小的一块给了我。拍了三十几张照片,只给我拍了两张。

 

事隔几个月,阳提起妈妈的不公平,眼泪又在眼眶中打转,妈妈说,那是待客的礼貌,又说阳小气,是小儿科科长,阳竟捂着耳朵尖叫起来,反正我再也要人来家玩了,别的小孩子一来,人家就成了太阳,妈妈专门围着人家转我讨厌妈妈!

 

观点:

把最亲的妈妈视为自己的专利品,不允许妈妈对别人表现出亲密(包括爸爸),是幼童的特有心理,这种霸道的心态,事实上是幼童心理上构筑安全感的 一种方式,妈妈不必为此感到过分忧虑。过了2岁到5岁这一阶段,从6岁起,随着儿童交往圈的扩大,及情感寄托的多元化,他会逐渐学会与身边的人分享妈妈的 关怀,他的妒意,也不会如小时那么激烈了。

 

NO.10 太胖的妈妈,或者,不修边幅的妈妈

4岁的贝贝每天都要问一些奇怪的问题,比如她会问爸爸:妈妈这么胖,你为什么还要跟她结婚?爸爸妈妈面面相觑,都不晓得这小丫头的鬼脑子里在想什么;又 比如出门之前,贝贝会提醒妈妈:妈妈你为什么不搽口红,不染头发?你为什么总穿牛仔裤而不穿裙子?噢,我知道了,你一定是不想被人看到你的大胖腿。妈妈羞 得脸通红,背地里对爸爸说:是不是只有美女帅哥才配做贝贝的爸妈?我还没老,女儿居然就嫌我丑?

 

观点:

儿童的认知还未成熟到要透过现象看本质,所以以貌取人是他们的拿手好戏,儿童普遍希望妈妈有卷曲的长发、穿裙子、化淡妆,被小伙伴们称羡,这与 儿童对妈妈的感情无关。所以,不妨对孩子的挑剔一笑了之,碰上你心情好,也可以征询他们的意见:你希望妈妈穿什么颜色的裙子?或者妈妈喝减肥茶也可以,但 很可能没有力气抱你,你乐意么?如果你有度量按照孩子的意愿改变自己,亲子之间的气氛会更融洽,孩子反过来也可能按照爸妈的意愿,来改变自己的习惯。这不 是坏事。

 

来源:网络

 

 

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